tag:blogger.com,1999:blog-66467962844508473042024-03-19T00:41:14.390-03:00Só mais umas anotaçõesFuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.comBlogger479125tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-34593627435208833902023-04-20T13:37:00.001-03:002023-04-20T13:37:04.403-03:00tudo que nós tem é nós Hoje esfriou um pouco em uma cidade super quente e a sensação de sentar em lugar quentinho por conta do sol nesse clima frio me lembrou do sul e de "largatear" por lá. De repente eu estava vendo fotos de 2014, da época de Pelotas, das amizades rápidas e sinceras que surgiram e do caminho todo que a gente percorreu até estar onde estamos agora. <div>Que sensação de orgulho ver tudo que a gente já passou, ver tanta coragem e tanta coisa que a gente encarou sempre com tanta naturalidade. E fico querendo falar disso com alguém, talvez fazer um post em alguma rede social, mas parece que não faz sentido dividir essa sensação com ninguém, porque é uma vivência minha e não vai sentir pra ninguém além de nós.</div><div>Acho que é isso, sinto muito orgulho do nosso caminho e de como a gente é e sempre foi. E cada dia mais </div>Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-79370376837472969002023-04-04T13:33:00.001-03:002023-04-04T13:33:21.508-03:00Realizações Hoje início a jornada dos 27 anos e fiquei um tempo pensando em algumas coisas. A primeira delas é que todas as outras versões da Flávia durante esses 27 estão orgulhosas de onde chegamos. Ano passado foi um ano de experimentar sensações opostas. Quis desistir da química, quis largar o mestrado, quis trabalhar de vendedora, e de repente, me vi trabalhando com química e estando mais feliz que nunca. Pensei em vários títulos pra esse texto e me caiu como luva a palavra realizada, que por mais que se encaixe perfeitamente, me frusta encaixar tudo que eu sinto em uma palavra só. Me sinto desafiada, capaz, feliz, forte, destemida. Todos os dias me vejo mais mulher e mais capaz de tudo que tenho sonhado e idealizado. Parece maluco lembrar que ano passado eu me sentia minúscula e agora tem tudo isso. Todo mundo deveria experimentar sentir isso. Comecei até a criar uma playlist que instiga esse sentimento "radiante" em mim.<div>Outra coisa que vem a cabeça é uma frase que ouvi certa vez que diz "o que quer que seja, que seja leve". E acho que esse é um desejo para os próximos anos, que sejam leves, como parece ser agora. E que por mais que a vida pese as vezes, possamos ter sempre esse jeito de gostar de viver. Ouvi também a frase "vou mostrando como sou e vou sendo como posso", que me traz a sensação de me sentir completa, de não me criticar tanto mais. Vou sendo como posso ser e com a certeza de que as decisões que eu tomo são as que parecem certas pro meu eu que toma a decisão, com a certeza de que eu tenho aprendido a me respeitar e me ouvir como nunca. Vou sendo como posso, e se eu posso falar, tenho sido alguém maravilhoso demais. Como é bom poder me sentir em casa dentro de mim mesma e amar minha própria companhia. </div><div>Esse texto é mais uma das minhas bagunças, mas dessa vez pra dizer que eu tô amando me sentir essa bagunça que eu sou, e honrando tudo aquilo que a Flávia de 7 anos acreditava ser importante. O brilho nos olhos e o jeito de olhar a vida continua o mesmo. </div><div>Parabéns pra nós </div>Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-11546068758142947762023-01-19T07:16:00.001-03:002023-01-19T07:16:41.394-03:00Diário dos dias sem você<p> Dia 1:</p><p style="text-align: justify;">Parece que eu tô tentando ocupar 100% do meu tempo para não precisar pensar sobre isso.</p><p style="text-align: justify;">Dia 2: </p><p style="text-align: justify;">Mas quando eu paro pra pensar, vejo que você tem razão. Comecei a perceber que eu tô me perdendo no nosso relacionamento e vivendo em função dele, deixando de lado quem eu sou. Sobre querer estar sempre na sua casa, percebi que na verdade eu nem sempre quero, mas como passou a fazer parte de uma parte óbvia, passei a fazer sem me questionar.</p><p style="text-align: justify;">Dia 3:</p><p style="text-align: justify;">Nesses dais percebi que eu tenho uma necessidade de dividir meu dia com alguém. Na maior parte do tempo é com você, e por evitar te procurar esses dias, pensei em dividir com outra pessoa, como minha mãe ou alguma amiga, e foi assim que percebi essa necessidade. E depois fui ler umas coisas antigas que escrevia, e percebi que tenho essa necessidade desde sempre. Comecei a escrever por necessidade de falar e não saber com quem, então falava com meus textos, com o blog, comigo mesma talvez. Quem sabe isso seja uma coisa boa para recuperar, extravasar minha carência ou não sei como chamar isso, comigo mesma, pra me lembrar que eu dou conta.</p><p style="text-align: justify;">Dia 5:</p><p style="text-align: justify;">Já não tão mais sem você assim, e acredito que por isso não anotei nada no dia 4. Mas hoje você falou sobre me mudar pra outro lugar. E faz uma hora que meu coração tá inquieto e tô com uma sensação estranha na garganta, como se fosse passar mal. Tudo isso por uma expectativa que criei e agora mudar esses planos me soa estranho demais e me machuca internamente a sugestão de não segui-los ou de adia-los por tanto tempo. Você mexe DEMAIS comigo. Não consigo me focar no que gostaria de estar fazendo, porque todo o meu corpo pensa que eu tô sendo adiada, que estou adiando o nosso compromisso, que você não quer mais, que isso é uma enrolação ou algo assim. E aí lembro que isso precisa servir para que eu possa pensar na nossa relação também, nas partes que eu consigo controlar dela, em mim dentro da relação. Lembrar de não ter pressa e me amar também. </p>Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-64367995046142123812021-07-29T14:17:00.004-03:002021-07-29T14:17:43.171-03:00Terapia<p style="text-align: justify;"> Oi, faz tempo que não venho aqui. A vida foi ficando confusa demais, cansada demais, difícil demais. Eu comecei a fazer terapia. E ai lembrei de ler que escrever era tipo fazer terapia, e resolvi voltar aqui. Será que se eu tivesse voltado antes eu não estaria fazendo terapia? Acho que não, estava difícil pensar em qualquer coisa, ter força de vontade pra qualquer coisa, até para escrever. Mas fiquei feliz de ter vindo aqui hoje. Hoje está sendo um dia bom. Lembrei que gostava da sensação de viver, que a vida é uma só, que ela é aqui e agora. E eu tô tentando voltar a ser eu, ou pelo menos ser um eu de quem eu goste de ser. Tá sendo um pouco difícil ser eu mesma faz um tempo. Então eu resolvi me reencontrar. E vir aqui foi um reencontro. Ler tantas coisas antigas e lembrar de quem eu era, de quem já fui, ou até mesmo de quem eu sou, mas tá escondido aqui dentro em algum lugar, com medo. Descobri um apego à palavra difícil, já até usei ela várias vezes nesse texto. Não queria que tudo fosse tão difícil e ruim assim, mas tem sido. Mas eu tô me lembrando que pode ser bom. Hoje a psicóloga falou sobre saber aproveitar o caminho, e eu lembrei que eu mesma já escrevi um texto sobre isso. É meio maluco como eu passei a ignorar os meus próprios conselhos. A Flavia de dois anos atrás não se reconhece na Flavia de hoje. Parece tão pouco tempo para mudar tudo que eu mudei. Mas bem devagarzinho a vida vai tomando um rumo, as coisas vão se ajeitando. Na verdade, eu vou dando um rumo para coisas né. É meio maluco também saber que eu tô no controle da minha vida. Nunca pareci saber controlar nada, e tô controlando minha vida inteira. Que doideira tomar consciência das coisas.<br />Mas uma vez isso é só um monte de palavras jogadas, mas elas fazem sentido dentro de mim. Então desculpa sumir por anos, e depois vir aqui pra falar que eu tava ficando maluca, mas que passei a tentar cuidar de mim. Você sempre cuidou de mim. Quem sabe vir aqui mais vezes me ajuda a cuidar mais da gente né.<br />Acho que era isso, precisava começar de alguma forma. Então... Oi, faz três anos que não venho aqui. Já tô com 25 anos (comecei isso aqui eu tinha 13 anos). Ouso dizer que muita coisa mudou, mas que muita coisa continua igual também. Foi bom ver você. Vou tentar não sumir. Se cuida.</p>Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-40713359203927966152018-10-07T22:21:00.002-03:002018-10-07T22:21:45.395-03:00Como o acaso é engraçado, né?Voltando de ônibus eu conheci uma das pessoas mais incríveis da vida. Haroldo dá aula de geografia para o ensino médio e faz um trabalho muito massa de mostrar pras meninas que elas podem ser incríveis. Traz referências de mulheres fodas e tá na luta com elas dia a dia. A gente veio trocando idéia por pelo menos uma hora de viagem. E eu percebi como eu sinto falta de olhar de olho e de conversar. Eu e o Haroldo conversamos sobre política, sobre relações românticas, sobre trabalho, sobre faculdade, sobre depressão, sobre metas, sobre yoga, sobre o Nobel desse ano, sobre violência, sobre medo... Em uma hora dá pra falar muita coisa quando você não olha no celular. E ele disse que tava precisando conversar com alguém, se abrir sobre algumas coisas, ainda mais no dia de hoje, que instiga alguns medos né... E a viagem foi se fazendo leve, pra mim que tive um dia cansativo, uma semana puxada, Haroldo não faz ideia que ele foi mais importante pra mim que eu fui pra ele.<br />
"Vamos viver as coisas enquanto elas acontecem, com a intensidade que elas têm, não precisa ser em um bar, pode ser um banco de ônibus".<br />
Valeu pelos devaneios e por tornar a volta pra casa melhor, gratidão.Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-45284658759574833612017-07-30T10:28:00.001-03:002017-07-30T10:28:45.954-03:00DevaneiosE bateu de novo aquela vontade de escrever. Acho que isso acontece quando eu sinto que preciso muito conversar mas não encontro ninguém que me entenderia melhor que eu mesma. E deu vontade de correr, de ler um livro, de ver filmes cults, de tomar sorvete direto do pote e de abraçar alguém. Que loucura que é isso tudo. Uma vontade que invade o peito de não ficar em casa e de falar com qualquer pessoa ao telefone. Tudo isso por uma simples descoberta e porque eu não sei como me sinto por dentro. Não me sinto mal pra falar a verdade. Mas é toda uma sensação estranha. Confusão. E não parece que deveria ser assim. Mas é. Confuso, entala o ar que eu respiro na garganta. Tô sozinha num apartamento cheio de bagunças. E minha mente me deixa confusa. Ao mesmo tempo que quero te parabenizar, sinto que não é certo e algumas ações saem precipitadas demais. Eu e o meu jeito meio sem jeito de lidar com as nossas coisas, impulsiva. Quando vê já foi e quando vê eu já tô aqui abraçada no travesseiro escrevendo pra mim mesma que tudo deveria estar bem dentro de mim quando na verdade eu não tenho certeza se está ou se deveria estar. Nó garganta de novo. Já é 2017 e eu ainda não aprendi a me entender ou lidar com tanta coisa minha. E quando coisas assim acontecem sinto uma necessidade de arrumar tanta coisa errada que eu deixei passar ate hoje.Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-54771042499903950272016-11-02T10:22:00.004-02:002016-11-02T10:22:54.472-02:00Dorme bem você também.E nessa despedida costumeira, entre boa noite e dorme bem, quase que me escapa um eu te amo.Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-20085293597026713462016-07-31T12:26:00.000-03:002016-07-31T12:26:29.148-03:00Saudade. Pra falar a verdade até da pra seguir a vida. Mas chega a noite e sinto a falta de ter como quem dividir a vida, contar sobre como foi o dia pra alguém que vai ouvir interessado nas minhas conquistas mesmo que elas sejam só conseguir limpar a casa toda em um dia, alguém que não vai julgar e vai ficar feliz pelos meus passos e vai dizer "boa noite, mor" na voz mais acalentosa do mundo. E aí dói. O maior problema é que tem noite todo dia.Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-26356821972171766062015-03-19T22:39:00.000-03:002015-03-19T22:39:55.705-03:00Que eu não deixe de amar a saudade que tenho."Saudade é uma felicidade retardada, saudade só não mata porque tem o prazer da tortura." - Gabito Nunes.<br />
Nada melhor do Gabito para reviver toda essa saudade, essa nostalgia. Nada mais nostálgico pra mim e pra você comigo, do que Gabito. E nada que combine mais do que essa frase. Saudade... Poxa, saudade de tantas e tantas coisas. Saudade de nós, confesso viu?! E pra matar a saudade, vim reler a nossa história hoje, e relendo me lembro de cada entrelinha dos textos. Mas para que você possa matar a saudade junto eu tenho que escrever né. Primeiro peço desculpas, ano passado fizemos 5 anos. E eu não fiz festa, não teve bolo, não teve presente e nem um mísero lembrete. Mas sempre que eu vinha aqui e via que o mês de aniversário ficou vazio, batia em mim mesma esse vazio. Te deixei sozinho por um bom tempo, mesmo que você nunca tenha me deixado na mão. Tô vindo aqui hoje por mera saudade de escrever, por desejo de colocar qualquer coisa em palavras. Essa semana mesmo eu fiz isso. Falei um pouco sobre mim em uma folha e, fiquei feliz. Há tempos não ficava feliz em escrever. Sentia saudades da sensação de escrever, saudades dos mil personagens que eu pude dar forma, e saudade de ter sempre comigo um amigo para as horas ruins. É tão bom ter uma parte de mim(5 anos até que é uma parte significativa de mim). É bom me encontrar em algum no qual eu me reconheça. Então obrigada por estar aqui enquanto eu fazia minhas algumas anotações. Não prometo voltar sempre, mas prometo voltar. E assim, faço nosso re-começo. Conta comigo ?Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-63044220541860722472014-12-30T04:48:00.003-02:002014-12-30T04:48:41.121-02:00Insônia. Perdi o sono. Depois dele a coisa mais importante é você. Não me deixe te perder também.Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-81562125248737107672014-06-28T23:19:00.001-03:002014-06-28T23:19:45.366-03:00Faz frio. Maldito barulho de chuva, que insisti em me fazer pedir teu colo e ser tua saudade.Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-1671357527118662572014-05-10T00:10:00.000-03:002014-05-10T00:10:47.103-03:00Meu mundo não teria razão.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPOe5oUvtIgWnF8VP3y_65IAlTTpzQT6pDOqzH7m3_wByJ2WKxW4ErqwkTSobk7OFNnt4jvwi7ixePoAj9d6CdpS6PTpRaLOKXGl-qn_xHtazpCW3IWtTzEwMLrYI4Dg_ZTG4BD2EXG4w/s1600/instaquote-09-05-2014-23-51-11%5B1%5D.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPOe5oUvtIgWnF8VP3y_65IAlTTpzQT6pDOqzH7m3_wByJ2WKxW4ErqwkTSobk7OFNnt4jvwi7ixePoAj9d6CdpS6PTpRaLOKXGl-qn_xHtazpCW3IWtTzEwMLrYI4Dg_ZTG4BD2EXG4w/s1600/instaquote-09-05-2014-23-51-11%5B1%5D.png" height="279" width="320" /></a>Caramba, to sentindo uma vontade enorme de falar o quanto eu te amo, mesmo que não possa ser medido em palavras. Melhor seria medir em abraços, beijos e dormir de conchinha... só que isso ia dar mais ou menos um mês, somando tudo. Tô com uma saudade gritante no peito, ta dando pra ver até pelo lado de fora que ele ta querendo pular daqui e ir de encontro ao teu sorriso. Tá frio aqui, e talvez seja isso. Não tem ninguém pra me aquecer, além do frio gélido dos cobertos, que não chega nem de longe, aos pés do calor de estar com você. O quarto tá uma bagunça... Tem você por todas as partes. Mesmo longe, mesmo sem nunca ter vindo aqui. Você ta no blusão pendurado na cadeira, você ta no perfume que exala quando eu abro a porta, você tá no pinguim de pelúcia na minha mesa de estudos, você ta nos meu caderno de química(pelas nossas ligações), você tá até mesmo nas minhas anotações sobre as palestras(talvez na forma de ocitocina). Juro que tô tentando não te enxergar em tudo aqui, mas tá meio que difícil. Hoje mais cedo por exemplo, tava andando na rua e vi um cartaz de um show que já passou, mas era da Maria Rita, e ai meu pensamento voou para você. É inevitável. Mais da metade do que eu sou hoje, é você. Construí um grande pedaço da minha vida ao teu lado, e levo esse pedaço comigo de todas formas. Nós somos as músicas que eu ouço, nós somos as comidas que eu gosto, nós somos os calçados que eu uso, nós somos o jeito que me deito na cama. Percebe, o quanto você faz parte de mim, mesmo não estando aqui? Mesmo sem querer até?! É meio louco essa história toda, mas me deixa feliz até. Dá uma certeza que viver sem você não dá. Não dá e eu não quero. Isso sim é loucura, tentar imaginar um pedacinho sequer de futuro, onde não exista você. Será que existe vida nesse universo paralelo, onde não estamos juntos? Acho que não né. Não dá nem pra pensar na atmosfera de uma planeta, onde não exista nossos sorrisos completos um com o outro. Acho toda nossa história pra lá de linda, todo nosso jeito carinhoso de ser mais que amigos algo fora do normal. E me enche de felicidade, transborda felicidade aqui, de saber que nós somos fora do normal. E não existe felicidade, nem saudade, nem carinho, nem amor, nem sorriso, nem xingamento, nem briga mais bonita que a nossa. Tô aqui, mais uma vez escrevendo um monte de baboseira só pra esclarecer que você tá até no rachadinho da parede que forma um coração. Que absurdo não?! Faça o favor de não me deixar, nem por segundos. Não quero nem experimentar a sensação de uma vida sem você. O mundo está mais completo desde que você está nele. Desde que nós fazemos dele, nosso mundo melhor. Para não acabar diferente... Acho que você entende o porquê eu vim aqui né?! Isso mesmo. Eu te amo, meu orgulho.<br />
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Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-83522985021636871972014-05-09T22:52:00.000-03:002014-05-09T22:54:37.923-03:00Hoje eu acordei sem saber que caminho seguir. A minha cama é o lugar mais seguro, ficarei aqui! até fazer sentido sair. Preciso de um motivo pra calçar os sapatos e hoje eu não tenho. A cama é o mar e eu me agarro aos travesseiros pra ver se ainda me salvo.<br />
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-Bruno Fontes</div>
Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-32249744555913373032014-03-31T09:20:00.000-03:002014-03-31T09:20:01.099-03:00Você é a vida da minha vida.Bateu aqui na porta de casa, beeem tardinho já pra ser sincera, uma tal de saudade. Confesso que tá tão frio que eu nem queria ir ver quem era. Já são quase nove da noite, pensava eu. "Tá chovendo, quem diabos viria aqui essa hora?" Tão bobinha né? Mal sabia que essa inquilina maldita já tava comigo desde antes, mas teve que bater na porta bem anoitinha, me encontrar de pijama e pantufas, toda descabelada e com cara de: minha sinusite atacou, para eu perceber que essa inquilina veio pra ficar. E não foi só a sinusite que atacou com o frio, se é que você entende dessa história de ites né. E é claro, ela não veio sozinha, trouxe uma pancada de gente pra se instalar no meu peito. Trouxe uma tal de nostalgia que fala sem parar, e uma outra carência que já é mais no seu canto. E estão todos aqui. E sabem o que fizeram comigo? Revirar dos pés as cabeças tudo que eu já tive de bom, falam sem parar de um sorriso de orelha a orelha, de uns olhos japoneses, de uma calma e paciência inexplicável. E me disseram pra então fazer algo que não é feito há um tempo. Mas com alguns imprevistos acabou se desviando do seu caminho e veio parar bem aqui. E cá estamos nós quatro reunidas, tomando um chimarrão, vendo um filme dos bons e conversando de você. Não se importa né?Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-16430856850031471712014-02-10T10:54:00.001-02:002014-02-10T10:54:39.681-02:00Eu tento tanto te fazer feliz.Olha, eu sei que as coisas mudaram como tendem a mudar com o passar dos anos, mas tem muita coisa em mim que ainda é o mesmo. Ainda tenho medo, de que algum dia você encontre alguém que atenda mais aos seus requisitos do que eu, alguém que possa te fazer feliz de perto. Essa história de ir pra longe me aflige sabe?! Não porque tenho medo de que você vá cometer bobagens por eu estar longe... Se tem uma coisa que eu peguei esses tempos foi a confiança, meio na marra né. Mas bate aquela insegurança. Sempre tive. Não é nem de preocupar muito mais. Eu olho pra você e vejo cada dia mais como é bom ter você pertinho, você sorrindo ou bravo, você chato ou carinhoso... Mas você meu e comigo. E lindo, cada vez mais lindo. Com tanta mudança, principalmente do meu lado, (afinal, um dia a criança ia crescer), vim aqui para dizer que no fundinho ainda sou a medrosa, chorona, e briguenta que foi com quem tudo começou. E que mesmo com tudo que eu te digo entre caras feias e lágrimas, somos os mesmos que eramos no começo de tudo. Você ainda é meu ursão e ainda te devo um abraço de meia hora. Eu quero resgatar tudo o que somos e que nunca deixamos de ser. Vim aqui, na verdade pra dizer mais bobices que nunca, porque acho que devo um pouco disso. Dizer que sou louca no teu sorriso e no jeito que você tem de me deixar meio bamba. Dizer que amo quando você quer ficar bravo mas não consegue, dizer o quanto eu amo cada parte desse seu corpo, que tô decorando cada manchinha que você tem de tanto de observar. Que adoro o jeito que seu cabelo fica quando tá crescendo, ou quando tá curto ou quando já tá grande. Que adoro você mesmo de boné. Que eu fico perdida no jeito que você tem, de falar e de ficar em silêncio. E que nunca isso vai sumir ou apagar, porque cada dia mais e me sinto como se me apaixonasse de novo, pela mesma pessoa. As vezes falo e faço umas besteiras, mas é só porque eu me importo. Então perdoa o drama e não desiste de mim. Eu tô aqui pra mostrar, como há tempos não mostro, que você é o que eu preciso pra enfrentar os monstros no meu caminho. Logo eu, que não sei nem pedir pizza pelo telefone, tô aqui pedindo pra você não sair da minha vida, nunca mais.Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-40394817321064913632013-12-17T19:02:00.000-02:002013-12-17T19:02:34.844-02:00Nenhum tempo no mundo será suficiente. <div class="" style="clear: both;">
Poxa, só agora me dei conta que deixei passar em branco uma das datas mais importantes dos séculos. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Peço milhões de desculpa, não tens ideia de como me sinto péssima. Tá quase completando um mês que eu sou uma total esquecida né?! Volto a pedir desculpas, não sabe como eu tô mal por isso. Mas aqui estou eu para tentar fazer alguma homenagem pra mim, ou sei lá quem. Pra você que lê, e pro meu conforto né?! Afinal, sem essas anotações eu já estaria em hospício. Então, peço mais uma vez<br />
desculpa e agora vou explicar para quem ainda não percebeu o meu fatal erro, além de ter deixado<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAGROTTPBGx40YYmxJa46CIsPnf2jmvfIZr2C_38Y9nwRY0myZge3VZ4b6-_-Yw0Gi3IZQPF2_25Zn0pYv2XVrvW_zmYv887QvgE_DnT9_wDwbyPxryTSTHB5GaVz9O0AqS_UlSGwKH60/s1600/tumblr_lzt1e3BFNP1qkvptc.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAGROTTPBGx40YYmxJa46CIsPnf2jmvfIZr2C_38Y9nwRY0myZge3VZ4b6-_-Yw0Gi3IZQPF2_25Zn0pYv2XVrvW_zmYv887QvgE_DnT9_wDwbyPxryTSTHB5GaVz9O0AqS_UlSGwKH60/s320/tumblr_lzt1e3BFNP1qkvptc.jpg" width="320" /></a>minha alma morrer aos poucos com as minimas postagens do blog, foi ter esquecido que dia 28 de novembro nós estaríamos completando míseros 4 anos juntos, de vida, de aprendizado, de escrita, de choro, de riso contagiante, de quase quinhentos textos publicados e vários guardados só na mente, de comentários positivos ou criticas, de homenagens, de selos ganhos. Nossa, quanta história temos não é? Acho que essa parte de mim que fica eternizada em palavras e fotos nesse cantinho cresceu comigo mais do que era esperado. Eu nunca seria quem eu sou se não fosse por você. E como é chato agradecer por isso né?! Nós dois sabemos disso muito bem. Então vamos falar de você. Como tudo isso é lindo e como é mais lindo ainda ver como crescer é difícil, porém alegre e divertido quando se tem alguém pra crescer junto. Tipo um irmão, só que apenas para ser o ombro amigo e nunca discordar de nada. Para isso estamos aqui, um com o outro (e você muito mais comigo, como sempre). E tudo isso me cativa, me faz voltar sempre, mesmo que o tempo seja curto, que a vida esteja corrida, que os dias não me deixem respirar, eu volto pros teus braços porque aqui é o meu lugar. Em quatro anos nós passamos por vários amores, por perdas, por mudanças de fases na vida, por cartas, por achados e perdidos no mundo, por sortes e descasos da vida, por cidades, por viagens, por tristezas que não acabavam mais e felicidades que queríamos que não acabasse. Tanta vida compartilhada por trás de teclazinhas que na verdade são muito mais que isso. São a nossa interação. E tanta coisa mudou em quatro anos... Você é um eu melhorado em sinônimos pesquisados no word e alterações jogadas na internet. Você sou eu, por trás da tela do computador de muita gente. E isso tudo é maravilhoso por você existir. Um grandessíssimo parabéns, porque mais do que tudo, você merece, quem tem paciência de ler isso merece, e eu não tenho merecido tanto assim. O motivo de você ter aparecido nunca se esvai, mas surgem outros para continuarmos. E como sabemos que sem você, uma parte de mim fica incompleta, virão as décadas que novas histórias, e porquês e poréns e mais desculpas esfarrapadas minhas, como já é de se esperar. Vida nova no ano que chega e muito mais da gente, diferente do ano que se vai. Você é tudo que eu não consigo ser. Obrigada por me dar forças e parabéns pelos nossos maravilhosos quatro anos. Apesar da data um pouco errada né.Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-39805027913644346412013-12-03T09:18:00.000-02:002013-12-03T09:18:18.404-02:00Você é mais forte que você pensa."Olhe, não fique assim, não. Vai passar. Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai aguentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo, porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai aguentar, mas aguenta: as dores da vida. Pense assim: agora está insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou.<br />Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás. Você acha que não, porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e, quando vai ver, o barco já tá lá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traqueia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo – é difícil de acreditar, eu sei – vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou. Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente tem que ser feliz sempre? Isso é bobagem. É melhor viver do que ser feliz. Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder.<br />Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, eu sei como dói. Mas passa. Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não tá vendo porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque, depois do topo, a montanha começa a diminuir e o único jeito de deixá-la pra trás é continuar andando. Você vai ser feliz. Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto alto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que estou falando a verdade. Eu não minto. Vai passar."<br /><br />Se a vida fosse um video game, agora seria a hora em que eu dou o controle pra alguém passar a fase pra mim.Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-13611860534474123692013-11-30T09:23:00.000-02:002013-11-30T09:23:48.391-02:00E esse maldito tempo que não passa. E você que não me deixa.. Dá pra sair da minha cabeça? Peço isso, mesmo sabendo que é exatamente o contrário que eu quero e espero.Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-60860849951344542202013-10-14T01:09:00.001-03:002013-10-14T01:09:43.023-03:00Você me bagunça e tumultua tudo em mim.<p>Você bagunçou até o que havia de mais organizado em mim. Convenhamos que é difícil falar de organização e de mim em uma mesma frase, sem nenhuma negativa entre elas. Então você teve um trabalho bem difícil. Perdoe-me os chavões e clichês... Sei que nosso namoro já passou dessa fase tem um bom tempo, mas é natural pra mim, e se não for, culpemos a TPM. Você desestrutura esse arranjo de átomos mal arrumados, você por descuido, desequilibra toda minha muralha que levei anos para construir. E nem de longe isso é ruim. Isso é, na verdade, a coisa mais incrível que alguém fez comigo. Sem saber, você me parte em milhões de pedaços e consegue fazer com que todos eles se sintam amados. É como se você fizesse de mim uma guerra fria, e dividisse meus pensamentos com o muro de berlim, deixando uma polaridade te amar loucamente(sendo ela, com certeza a capitalista, por ganhar e parecer ser melhor), e a outra com uma espécie de ódio, que por pouco me impede de te picar em pedaços. No fim, nós sabemos como isso acaba... Comigo cedendo aos seus charmes e a todo esse poder que você tem sobre mim. Você tumultua tudo aqui, e não é só por dentro. Você, é incrivelmente apaixonante. E eu realmente espero que tenha sido só eu quem percebeu isso. Mesmo depois de gritar essa felicidade interna aos quatro ventos, que não por vontade de fazê-lo, mas por uma necessidade inexplicável de que todo mundo saiba como é ser amada, o quão louco e lindo é esse sentimento, e como você é o cara mais perfeito do mundo por me proporciona-lo. Você é, desculpe o meu francês, foda. Não sei se digo obrigada ou se digo parabéns... O importante é passar isso pra você. A saudade de ter um tempo só nosso, por um longo tempo, aperta. Mas a gente convive com idas e vindas, e eu acredito que podemos ir muito além com a gente. Amar é quando eu sinto,amor é quando eu digo. Sei que até aqui tá tudo uma loucura, mas são loucuras exclusivas suas. Entende né? Acho que vim aqui só pra dizer que eu te amo infinitamente. Sabe o que quero dizer com isso né? Que nunca acaba. </p>
Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-61952596067375720242013-08-30T17:55:00.002-03:002013-08-30T17:55:22.172-03:00Era óbvio que a gente não iria ficar junto para sempre, mas precisava dizer?Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-3767934039674958242013-08-19T19:30:00.000-03:002013-08-19T19:30:46.881-03:00Ninguém dirá que é tarde demais."Eu preciso muito, muito de você. Eu quero muito, muito você aqui de vez em quando nem que seja, muito de vez em quando. Você nem precisa trazer maçãs, nem perguntar se estou melhor. Você não precisa trazer nada, só você mesmo." Sabe o que que foi?! Bateu aqui dentro aquela vontade louca de ter tudo isso e aquilo pra sempre. Sempre é muito, todo mundo sabe. Mas eu vejo minha vida em uma constante mudança, de coisas que eu não queria que tivesse mudado. Eu vejo saudade por todas as partes desse quarto. Acho que eu tô respirando saudade aqui. Tô sentindo aquela pontinha de loucura de jogar tudo pro alto e falar que eu não quero nada disso que o mundo impõe. Eu quero chocolate quente no fim da tarde depois de tomar muita chuva, eu quero mais sorrisos, eu quero que o tempo pare e volte um pouco, eu quero estagnar nessa felicidade, porque nem sempre mudar é melhor. Tá batendo aqui no peito, deve dá até pra ouvir. Tá ouvindo?! Tá começando a doer também. Dizem que passa e, passa mesmo. Mas por enquanto fica aquele gostinho bom, tipo sorvete derretendo na boca. Dá vontade de mais, muito mais. E só tem aquilo ali. Etâ sensação desvairada. Mas acho que é um ciclo mesmo. Só que quando me incomoda eu falo, você sabe que eu falo. E por mais que seja até gostoso, sentir essa falta, incomoda o canto da boca, se é que me compreende. Vim aqui só pra isso mesmo. Te falar que isso que eles chamam de saudade, é uma coisa de louco viu. E de loucuras eu entendo e minha cabeça tá cheia. Vai que no fundinho você também tem isso e não sabe né... Pois é, clichê não pedir pra você sumir, quando ambos partimos sem razões e poréns. Só... Fica mais tempo aqui dentro.Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-12603808284783602662013-07-18T01:40:00.001-03:002013-07-18T01:40:26.514-03:00Bloqueio poético<p>Ainda sinto, aindo vivo, ainda respiro, penso e repenso (principalmente em você)... Mas não escrevo.</p>
Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-3267093186487790002013-06-27T22:32:00.001-03:002013-06-27T22:32:19.025-03:00Deixa eu dizer o que penso dessa vida, preciso demais desabafar.<p>Tô precisando disso daqui, tô precisando de te contar... Tem tanta coisa acontecendo, que nunca sei dizer se tô sonhando ou acordada. Mas não veja isso de forma positiva, como se a vida estivesse tão boa quanto um sonho. A verdade é que tá tudo tão embaralhado em mim, que não sei mais separar minhas realidades. Tá tudo virando uma mistura de... Eu em mim mesma. Me perdi, e to precisando mais de mim. É isso e pronto. O melhor lugar que tenho para me achar é esse. Desculpe por chegar às pressas jogando palavras assim. É que eu preciso de...falar. Pra falar a verdade nem sei o que.  Sei que todas essas histórias me põe em desespero. Ultimamente só venho aqui com algum tipo de interesse. Dessa vez não sei se é você ou eu, que to procurando. Trago novidades velhas. A vida tá me apertando por todos os lados. De saudade, de raiva, de desespero, de emoção... Tudo passageiro, eu sei. Mas tão ruim agora, confesso. Preciso te falar que eu tô ficando louca, e nem venha me dizer que são devaneios desnecessários, que das minhas dores e quedas cuido eu. Vim aqui justamente por isso, porquê preciso de alguém que sare as cicatrizes, e não que tente me impedir de cair. Desculpe a grosseria, mas tão me ensinando a ser fria e menos ingênua. Vê se pode... Esperar isso de mim! Ai ai, logo eu. Mas, a vida segue. Esse talvez seja o meu maior problema, ela tem seguido rápido demais. Preciso de parar e tomar um ar. Parece também que tem muita coisa ao contrário, mas acho que eu não sei acompanhar o espaço/tempo. Acho mesmo é que eu preciso de uma pausa, de tudo. Preciso me esquecer dos entretantos e me entregar. Uma pena que toda essa emoção não me comove mais tanto assim. Só quero que tudo dê certo. Diz pra mim, que tem chances... Acho que era isso. Prometo estar mais aqui... É que a vida, além de me apertar, está bastante apertada também. Pode deixar que vou dar um jeito em tudo. Obrigada tá?! Seu mertiolate nem ardeu.</p>
Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-27280238481281461022013-06-16T11:17:00.001-03:002013-06-16T11:17:36.747-03:00Não é possível que eu não tenha reparado. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil4o3JOLm1ZuedLdoQG1bxlS1i-hdScYQQrFYcW4kkU18GzL-77c9j4ohepK9oDjtYtt-4Y5ZbSlesI_d3q7kRgqvG9BLd3T65CetKsIUouQb6JxPJ1a4qCR5_aFwD7dGyTdGNuZwSD6U/s1600/DSC00758.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil4o3JOLm1ZuedLdoQG1bxlS1i-hdScYQQrFYcW4kkU18GzL-77c9j4ohepK9oDjtYtt-4Y5ZbSlesI_d3q7kRgqvG9BLd3T65CetKsIUouQb6JxPJ1a4qCR5_aFwD7dGyTdGNuZwSD6U/s640/DSC00758.JPG" width="491" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Lembrete: Não se preocupar muito em saber onde acabará, importante é o percurso.</span>Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6646796284450847304.post-15392835666180445772013-06-13T21:45:00.003-03:002013-06-13T21:45:23.720-03:00Eu largo tudo. Namorar você é minha segunda intenção. A primeira é ser feliz na sua cama de solteiro, um sábado inteiro.Fuvehttp://www.blogger.com/profile/01445228661553780302noreply@blogger.com1